É só saudade, meu bem

E que nunca desejou parar o tempo? Sabe, cada dia está sendo um recomeço para mim. Aprender que não existe mais 'passar o dia juntos' e que agora as coisas mudaram. No começo achei que morreria sem tê-lo aqui, mas a mágoa sempre prevalece né? A gente diz que tudo bem mas no fundo deseja que o outro suma, desapareça. Deseja que nada tenha existido e tudo não tenha passado de um sonho. Mas não é bem assim, a gente precisa conviver com a dor das escolhas. O pior do 'fim' é que o sentimento fica. E você quer saber a todo custo como o outro esta. Se comeu, se dormiu, se foi ao trabalho, se tem outro alguém no seu lugar. Ah, são tantos pensamentos. Tantas dúvidas.

Quisera eu ter um botão de voltar pra poder acertar as coisas e começar tudo de novo. Enfim, sem muita inspiração hoje. Sexta-feira é dia da nostalgia e hoje me dei ao luxo de pensar em você. É você, que fez parte dos meus dias por um tempo que me pareceu anos, você que me fez sorrir, que me deu uma nova chance, que me deixou te amar. Você que me amou, que me fez chorar, que me fez mudar. Você que me ergueu, que deixou, que partiu meu peito. Você que hoje é só solidão, que não cumpriu as promessas, que sumiu depressa e não me deu razão.

Essa saudade é de você.

É loucura

É loucura odiar todas as rosas porque uma te espetou. Entregar todos os teus sonhos porque um deles não se realizou, perder a fé em todas as orações porque em uma não foi atendido, desistir de todos os esforços porque um deles fracassou. É loucura condenar todas as amizades porque uma te traiu, descrer de todo amor porque um deles te foi infiel. É loucura jogar fora todas as chances de ser feliz porque uma tentativa não deu certo. Espero que na tua caminhada não cometas estas loucuras. Lembrando que sempre há uma outra chance, uma outra amizade, um outro amor, uma nova força. Para todo fim, um recomeço.

Fazendo as pases com o passado.

Sabe, as coisas se consertam um dia. As vezes sozinhas, ao longo dos anos As vezes precisam de um leve empurrãozinho do 'cara Lá de cima'. E, as vezes, a gente só precisa tomar vergonha na cara mesmo. Acho que isso tem me perseguido por tempo demais. Essa infinita incerteza de tudo, esse medo mortal do futuro. Esse apego pelas coisas velhas, imortalizando as lembranças, as pessoas. Fazendo delas deuses e deusas de mim, do meu destino.
Não sou o exemplo de pessoa no quesito desapego, mas estive pensando seriamente esses dias que eu preciso deixar as lembranças irem. As ruins pelo menos. Guardo todas, sem reservas, eu sei, me chame de louca mas é assim que sou. Mas decidi que 'assim seria', não quero mais me afundar em crises intermináveis, produzir somente quando estou na fossa, morrer de chorar na madrugada enquanto o mundo sorri na minha cara.
As pessoas superam, não é? Não é assim que funciona a tal resiliência? Decidi que assim seria. Afinal, eu ainda posso decidir ir ou ficar. Durante o último mês eu pensei muito em ir. De verdade. Mas vi que ir não resolveria o meu problema. Me escondi do erro, disse pra mim mesma 'você não é culpada', fugi como uma garotinha medrosa mas hoje não. To aqui, de peito aberto dizendo que errei sim mas que não faz meu estilo ser mártir. Não faz meu perfil passar de coitadinha a vida toda. Chega disso. Chega de enxergar o passado toda vez que dobro a esquina, chega dos fantasmas me perseguindo para lembrar-me do que poderia ter sido e não foi. Viver não é isso. E me desculpe você, eu também tenho esse direito. Não vou carregar uma culpa eterna. Já tentei me redimir, aliás já pensei em mil formas de me redimir mas nenhuma delas aparentemente satisfatória. Então, deixa rolar.
Vou viver. Vou abraçar o caminho que eu mesma escolhi. Caminho que ninguém me obrigou a trilhar, ninguém me impôs, ou enfiou goela abaixo. Eu escolhi. E hoje venho aqui gritar pra quem quiser ouvir, ESTOU FELIZ COM A MINHA ESCOLHA.

 

Eu estou, realmente feliz. Como não achei que poderia ser novamente. Vi minhas postagens, sempre tão amargas, sombrias, tristes. Não quero mais viver no escuro, cansei de me esconder por trás dos meus medos e frustrações. Cansei de viver pela metade.
Hoje eu deleto tudo que me põem pra baixo, tudo que me faz chorar e tudo que faz com que eu me sinta um lixo.
Sabe o mito da fênix? Então, renasci.

Oi internet, você por aqui.

Enfim de volta ao único lugar onde me sinto bem para falar. Sei que não devo postar nada realmente interessante de ser lido -baixa autoestima é um mal do século - mas não tenho pretensões de ganhar fama com meus escritos. Escrevo porque quando o faço libero muitos dos meus fantasmas interiores.
Então, hoje consegui por um sorriso no rosto. Verdade que por menor que ele possa ser, foi um sorriso. Já que as coisas não andam como deveriam para mim, acho que esse pequeno sorriso é a prova de que as coisas vão melhorar, com ou sem você. Você sabe que eu queria que fosse diferente, mas não foi. Como diria o Mano Brown "Eu não tenho dom pra vítima", decidi que não vou passar o resto da minha vida como auto flagelo. Eu me pisoteei, me machuquei, me magoei, me falei repetidas vezes que sou um ser humano horrendo e de que isso me valeu? Continuo sem você, continuo triste e continuo infeliz. Tudo está como era antes de você chegar e a isto eu consigo me acostumar. Olho as coisas que você publica periodicamente, e vejo que enquanto morro de chorar todas as noites no meu quarto você bebe e se diverte e isso tem me consumido cada centelha de alegria que você mesmo fez nascer em mim.
Pensava que eu mesma te mataria dentro do meu peito, mas você tem feito isso de uma forma excepcional. Longe de mim te culpar por algo, não entenda assim. Também não te agradeço por isso, pois a minha maior vontade era te ter aqui para sempre. Enfim, acho que o que eu quero dizer é que estou decidida a viver porque é isso que você tem feito. Aparentemente pelo menos.
E esse sorriso que me surpreendeu hoje é a prova de que eu consigo, com ou sem você.