E o bom da vida é a gente ser feliz.

A gente nunca está satisfeito com o que tem. Vivemos em uma sociedade onde tudo é 'normal' e totalmente aceitável. Tristeza virou alegria, maldade virou bondade, e tudo se inverte. Buscar o que te faz bem parece mais a procura do El dourado. Vejo tanta gente reclamando de tudo, de todos. A moda agora é reclamar dos aplicativos que não funcionam, do 3G que não dá sinal, da operadora que cobra taxas altas, da copa que sustenta a corrupção.

Mas e nós? Onde fica o nosso interior nesse estranho jogo de cobiça? O mundo sempre nos empurra mais pro abismo, nos cobra o ter fazendo com que esqueçamos o ser. As pessoas preocupam-se mais consigo mesmas e esquecem que existem outras pessoas com quem podemos nos importar.
A verdade é que no mundo seremos bem mais infelizes do que esperávamos ser, muitas vezes seremos compelidos a renunciar o que queremos para fazer o que é correto fazer. Aí nasce a tristeza, a insatisfação, os temores e as pessoas deixam de se importar. Pra que se importar, não é? Que diferença faz? Se tudo continuará sendo como sempre foi.
Pessoas morrem de fome todos os dias, acidentes aéreos acontecem a cada segundo e não ficamos sabendo da maioria das catástrofes que acontecem mundo a fora, então que diferença faz fazer o bem e ser feliz? A diferença é saber que não fomos corrompidos pela maré de pensamentos ruins que invadiu a vida das pessoas sem que estas se dessem conta do maremoto que levou embora as suas esperanças e expectativas.
É saber que dias ruins vem mas dias melhores também virão, e é por estes dias que devemos esperar. Apesar da chuva, o sol brilha por entre as nuvens nos fazendo perceber que por trás de todo o tormento brilha forte uma luz, capaz de dissipar as nuvens e trazer o sol novamente.
Eu vivi coisas ruins na vida, chorei, sofri demais e fiz pessoas chorarem e sofrerem mas eu quis cultivar a esperança de dias melhores. Eu escolhi sonhar. E é o que me mantém de pé, acreditando que uma hora o sol vai dissipar as nuvens e eu vou enxergar o brilho dele novamente. Viver realmente requer esforço, mas vale a pena. O bom da vida é a gente ser feliz, sabendo que apesar de todos os pesares o sofrimento não é eterno.



Beijos de Luz!

E quando tudo realmente muda, como reagir?

Essa semana estava em casa depois de chegar do trabalho, como de costume assisti tv com o maridão, falamos sobre o dia e as várias banalidades do mundo e então chegou a hora de dormir. Diferente dos demais dias, eu deitei na cama e fui invadida por lembranças. Muitas e muitas lembranças. Lembrei com saudades de uma pessoa que amei e que eu tive que deixar passar. Talvez por medo de lutar, talvez por no fundo saber que não era pra ser, enfim, deixei passar. E algo diferente aconteceu. Desde a separação, vocês acompanharam isso aqui, eu passei por muitos altos e baixos. Eu chorei copiosamente por dias, eu fiquei brava, eu fiquei magoada, eu achei que havia superado mas não superei... nossa, foram muitos altos e baixos mesmo. Eu achei que eu fosse ser obrigada a conviver com esse tormento dentro de mim até o findar dos meus dias, era uma forma de me culpar pelo que aconteceu e de penitência também.
Na verdade, eu acredito que o que faltava em mim era perdão. Eu não me perdoava pelo que fiz, não houve um dia em que eu não precisasse de muito tempo e esforço para dormir. Foram dias difíceis.
Mas nesta noite, especialmente nesta noite, algo diferente aconteceu. Sou cristã, e não sei se contei isto por aqui, ficará para uma próxima, conversando com Deus eu pedi muito que Ele cuidasse para que eu conseguisse liberar perdão e superar de fato este momento triste da minha vida e da vida do E.
Estava na cama, lembrando dos momentos e de toda história que construi com ele e dentro destas lembranças eu encontrei o perdão que busquei. Diferente das outras vezes, as lembranças não me machucaram mais, não me fizeram chorar mas me deixaram feliz e em paz.
Eu vi que embora tudo tivesse dado errado, embora os dois tivessem saído machucados - ele, eu sei, bem mais que eu- continuar sofrendo não era a solução mais eficaz para o problema. Eu precisava me perdoar pelo que fiz e pedir que o Deus que curou minha ferida curasse a ferida dele também.
Hoje, eu queria dizer que estou curada. Curada das mágoas que cultivei, dos medos, da tristeza e de tudo que me fazia permanecer num estado de profunda depressão emocional e espiritual.
Descobri que quando tudo muda, a gente precisa entrar na dança e acompanhar os passos. Deus é um ótimo dançarino, e eu escolhi deixar Ele me conduzir pela música que Ele mesmo escolheu.



Beijos de luz.

Enfim, CASEI!

Hello, peoples.

Faz tempo que não venho até aqui. Não que seja descuido, mas muitas coisas aconteceram neste meio tempo. Coisas ruins mas coisas estupendamente boas também. Sei que vivi muitas fases, passei por muitos altos e baixos mas a vida é uma caixinha de surpresas - como diz o Joseph Climber, risos.
A vida me proporcionou inúmeras escolhas. Vocês participaram de muitas, se não de todas elas, e dentre estas inúmeras escolhas eu precisei ser forte e escolher aquele que me fizesse mais feliz. E foi o que fiz. Não sou um ser humano perfeito, longe disso. Ninguém consegue ser perfeito. Mas fiz o que achei que deveria fazer, afinal de contas era a minha vida e a escolha precisava ser minha também. Dentre as pessoas que eu machuquei, muitas devem olhar pra mim agora com maus olhos e estão cobertas de razão afinal de contas neste caminho que percorri até chegar aqui eu tomei muitas decisões erradas e acabei magoando pessoas importantes pra mim. Mas lembrei-me de algo que meu pai me dizia quando eu era criança e chorava por ter perdido no jogo de videogame "Filha, para ganhar a gente também precisa perder algumas vezes. Faz parte da vida." E faz mesmo. Fez parte da minha e me ajudou a chegar até aqui. Estou vivendo uma nova etapa da minha vida. Cheia de descobertas e de novas alegrias. Agora sou uma senhora casada, e completamente feliz por isso. Feliz pela escolha que fiz, feliz pelo sim, feliz pelo marido que tenho e pela vida que estamos construindo juntos.
É um universo novo, todo dia descobrimos uma novidade sobre o outro e também uma nova forma de fazê-lo ainda mais feliz. Com isso, quero dizer que a minha página virtual que sempre me acompanhou em diversas fases da minha vida acompanhará mais essa mudança. Não vou mudar o sitio do meu blog, nem o nome, mas o conteúdo. Assim como eu mudei, ele também mudou junto.
É uma forma de mantê-lo real. Escolhi fazer assim porque quero experiências reais. É a minha vida, que abro para que vocês conheçam, se identifiquem e façam parte também.
Bom, essa é a novidade. Espero que me acompanhem neste novo momento. E curtam bastante as novas mudanças que estão por vir.


Beijos de luz!

É só saudade, meu bem

E que nunca desejou parar o tempo? Sabe, cada dia está sendo um recomeço para mim. Aprender que não existe mais 'passar o dia juntos' e que agora as coisas mudaram. No começo achei que morreria sem tê-lo aqui, mas a mágoa sempre prevalece né? A gente diz que tudo bem mas no fundo deseja que o outro suma, desapareça. Deseja que nada tenha existido e tudo não tenha passado de um sonho. Mas não é bem assim, a gente precisa conviver com a dor das escolhas. O pior do 'fim' é que o sentimento fica. E você quer saber a todo custo como o outro esta. Se comeu, se dormiu, se foi ao trabalho, se tem outro alguém no seu lugar. Ah, são tantos pensamentos. Tantas dúvidas.

Quisera eu ter um botão de voltar pra poder acertar as coisas e começar tudo de novo. Enfim, sem muita inspiração hoje. Sexta-feira é dia da nostalgia e hoje me dei ao luxo de pensar em você. É você, que fez parte dos meus dias por um tempo que me pareceu anos, você que me fez sorrir, que me deu uma nova chance, que me deixou te amar. Você que me amou, que me fez chorar, que me fez mudar. Você que me ergueu, que deixou, que partiu meu peito. Você que hoje é só solidão, que não cumpriu as promessas, que sumiu depressa e não me deu razão.

Essa saudade é de você.

É loucura

É loucura odiar todas as rosas porque uma te espetou. Entregar todos os teus sonhos porque um deles não se realizou, perder a fé em todas as orações porque em uma não foi atendido, desistir de todos os esforços porque um deles fracassou. É loucura condenar todas as amizades porque uma te traiu, descrer de todo amor porque um deles te foi infiel. É loucura jogar fora todas as chances de ser feliz porque uma tentativa não deu certo. Espero que na tua caminhada não cometas estas loucuras. Lembrando que sempre há uma outra chance, uma outra amizade, um outro amor, uma nova força. Para todo fim, um recomeço.

Fazendo as pases com o passado.

Sabe, as coisas se consertam um dia. As vezes sozinhas, ao longo dos anos As vezes precisam de um leve empurrãozinho do 'cara Lá de cima'. E, as vezes, a gente só precisa tomar vergonha na cara mesmo. Acho que isso tem me perseguido por tempo demais. Essa infinita incerteza de tudo, esse medo mortal do futuro. Esse apego pelas coisas velhas, imortalizando as lembranças, as pessoas. Fazendo delas deuses e deusas de mim, do meu destino.
Não sou o exemplo de pessoa no quesito desapego, mas estive pensando seriamente esses dias que eu preciso deixar as lembranças irem. As ruins pelo menos. Guardo todas, sem reservas, eu sei, me chame de louca mas é assim que sou. Mas decidi que 'assim seria', não quero mais me afundar em crises intermináveis, produzir somente quando estou na fossa, morrer de chorar na madrugada enquanto o mundo sorri na minha cara.
As pessoas superam, não é? Não é assim que funciona a tal resiliência? Decidi que assim seria. Afinal, eu ainda posso decidir ir ou ficar. Durante o último mês eu pensei muito em ir. De verdade. Mas vi que ir não resolveria o meu problema. Me escondi do erro, disse pra mim mesma 'você não é culpada', fugi como uma garotinha medrosa mas hoje não. To aqui, de peito aberto dizendo que errei sim mas que não faz meu estilo ser mártir. Não faz meu perfil passar de coitadinha a vida toda. Chega disso. Chega de enxergar o passado toda vez que dobro a esquina, chega dos fantasmas me perseguindo para lembrar-me do que poderia ter sido e não foi. Viver não é isso. E me desculpe você, eu também tenho esse direito. Não vou carregar uma culpa eterna. Já tentei me redimir, aliás já pensei em mil formas de me redimir mas nenhuma delas aparentemente satisfatória. Então, deixa rolar.
Vou viver. Vou abraçar o caminho que eu mesma escolhi. Caminho que ninguém me obrigou a trilhar, ninguém me impôs, ou enfiou goela abaixo. Eu escolhi. E hoje venho aqui gritar pra quem quiser ouvir, ESTOU FELIZ COM A MINHA ESCOLHA.

 

Eu estou, realmente feliz. Como não achei que poderia ser novamente. Vi minhas postagens, sempre tão amargas, sombrias, tristes. Não quero mais viver no escuro, cansei de me esconder por trás dos meus medos e frustrações. Cansei de viver pela metade.
Hoje eu deleto tudo que me põem pra baixo, tudo que me faz chorar e tudo que faz com que eu me sinta um lixo.
Sabe o mito da fênix? Então, renasci.

Oi internet, você por aqui.

Enfim de volta ao único lugar onde me sinto bem para falar. Sei que não devo postar nada realmente interessante de ser lido -baixa autoestima é um mal do século - mas não tenho pretensões de ganhar fama com meus escritos. Escrevo porque quando o faço libero muitos dos meus fantasmas interiores.
Então, hoje consegui por um sorriso no rosto. Verdade que por menor que ele possa ser, foi um sorriso. Já que as coisas não andam como deveriam para mim, acho que esse pequeno sorriso é a prova de que as coisas vão melhorar, com ou sem você. Você sabe que eu queria que fosse diferente, mas não foi. Como diria o Mano Brown "Eu não tenho dom pra vítima", decidi que não vou passar o resto da minha vida como auto flagelo. Eu me pisoteei, me machuquei, me magoei, me falei repetidas vezes que sou um ser humano horrendo e de que isso me valeu? Continuo sem você, continuo triste e continuo infeliz. Tudo está como era antes de você chegar e a isto eu consigo me acostumar. Olho as coisas que você publica periodicamente, e vejo que enquanto morro de chorar todas as noites no meu quarto você bebe e se diverte e isso tem me consumido cada centelha de alegria que você mesmo fez nascer em mim.
Pensava que eu mesma te mataria dentro do meu peito, mas você tem feito isso de uma forma excepcional. Longe de mim te culpar por algo, não entenda assim. Também não te agradeço por isso, pois a minha maior vontade era te ter aqui para sempre. Enfim, acho que o que eu quero dizer é que estou decidida a viver porque é isso que você tem feito. Aparentemente pelo menos.
E esse sorriso que me surpreendeu hoje é a prova de que eu consigo, com ou sem você.