É só saudade, meu bem

E que nunca desejou parar o tempo? Sabe, cada dia está sendo um recomeço para mim. Aprender que não existe mais 'passar o dia juntos' e que agora as coisas mudaram. No começo achei que morreria sem tê-lo aqui, mas a mágoa sempre prevalece né? A gente diz que tudo bem mas no fundo deseja que o outro suma, desapareça. Deseja que nada tenha existido e tudo não tenha passado de um sonho. Mas não é bem assim, a gente precisa conviver com a dor das escolhas. O pior do 'fim' é que o sentimento fica. E você quer saber a todo custo como o outro esta. Se comeu, se dormiu, se foi ao trabalho, se tem outro alguém no seu lugar. Ah, são tantos pensamentos. Tantas dúvidas.

Quisera eu ter um botão de voltar pra poder acertar as coisas e começar tudo de novo. Enfim, sem muita inspiração hoje. Sexta-feira é dia da nostalgia e hoje me dei ao luxo de pensar em você. É você, que fez parte dos meus dias por um tempo que me pareceu anos, você que me fez sorrir, que me deu uma nova chance, que me deixou te amar. Você que me amou, que me fez chorar, que me fez mudar. Você que me ergueu, que deixou, que partiu meu peito. Você que hoje é só solidão, que não cumpriu as promessas, que sumiu depressa e não me deu razão.

Essa saudade é de você.

É loucura

É loucura odiar todas as rosas porque uma te espetou. Entregar todos os teus sonhos porque um deles não se realizou, perder a fé em todas as orações porque em uma não foi atendido, desistir de todos os esforços porque um deles fracassou. É loucura condenar todas as amizades porque uma te traiu, descrer de todo amor porque um deles te foi infiel. É loucura jogar fora todas as chances de ser feliz porque uma tentativa não deu certo. Espero que na tua caminhada não cometas estas loucuras. Lembrando que sempre há uma outra chance, uma outra amizade, um outro amor, uma nova força. Para todo fim, um recomeço.

Fazendo as pases com o passado.

Sabe, as coisas se consertam um dia. As vezes sozinhas, ao longo dos anos As vezes precisam de um leve empurrãozinho do 'cara Lá de cima'. E, as vezes, a gente só precisa tomar vergonha na cara mesmo. Acho que isso tem me perseguido por tempo demais. Essa infinita incerteza de tudo, esse medo mortal do futuro. Esse apego pelas coisas velhas, imortalizando as lembranças, as pessoas. Fazendo delas deuses e deusas de mim, do meu destino.
Não sou o exemplo de pessoa no quesito desapego, mas estive pensando seriamente esses dias que eu preciso deixar as lembranças irem. As ruins pelo menos. Guardo todas, sem reservas, eu sei, me chame de louca mas é assim que sou. Mas decidi que 'assim seria', não quero mais me afundar em crises intermináveis, produzir somente quando estou na fossa, morrer de chorar na madrugada enquanto o mundo sorri na minha cara.
As pessoas superam, não é? Não é assim que funciona a tal resiliência? Decidi que assim seria. Afinal, eu ainda posso decidir ir ou ficar. Durante o último mês eu pensei muito em ir. De verdade. Mas vi que ir não resolveria o meu problema. Me escondi do erro, disse pra mim mesma 'você não é culpada', fugi como uma garotinha medrosa mas hoje não. To aqui, de peito aberto dizendo que errei sim mas que não faz meu estilo ser mártir. Não faz meu perfil passar de coitadinha a vida toda. Chega disso. Chega de enxergar o passado toda vez que dobro a esquina, chega dos fantasmas me perseguindo para lembrar-me do que poderia ter sido e não foi. Viver não é isso. E me desculpe você, eu também tenho esse direito. Não vou carregar uma culpa eterna. Já tentei me redimir, aliás já pensei em mil formas de me redimir mas nenhuma delas aparentemente satisfatória. Então, deixa rolar.
Vou viver. Vou abraçar o caminho que eu mesma escolhi. Caminho que ninguém me obrigou a trilhar, ninguém me impôs, ou enfiou goela abaixo. Eu escolhi. E hoje venho aqui gritar pra quem quiser ouvir, ESTOU FELIZ COM A MINHA ESCOLHA.

 

Eu estou, realmente feliz. Como não achei que poderia ser novamente. Vi minhas postagens, sempre tão amargas, sombrias, tristes. Não quero mais viver no escuro, cansei de me esconder por trás dos meus medos e frustrações. Cansei de viver pela metade.
Hoje eu deleto tudo que me põem pra baixo, tudo que me faz chorar e tudo que faz com que eu me sinta um lixo.
Sabe o mito da fênix? Então, renasci.

Oi internet, você por aqui.

Enfim de volta ao único lugar onde me sinto bem para falar. Sei que não devo postar nada realmente interessante de ser lido -baixa autoestima é um mal do século - mas não tenho pretensões de ganhar fama com meus escritos. Escrevo porque quando o faço libero muitos dos meus fantasmas interiores.
Então, hoje consegui por um sorriso no rosto. Verdade que por menor que ele possa ser, foi um sorriso. Já que as coisas não andam como deveriam para mim, acho que esse pequeno sorriso é a prova de que as coisas vão melhorar, com ou sem você. Você sabe que eu queria que fosse diferente, mas não foi. Como diria o Mano Brown "Eu não tenho dom pra vítima", decidi que não vou passar o resto da minha vida como auto flagelo. Eu me pisoteei, me machuquei, me magoei, me falei repetidas vezes que sou um ser humano horrendo e de que isso me valeu? Continuo sem você, continuo triste e continuo infeliz. Tudo está como era antes de você chegar e a isto eu consigo me acostumar. Olho as coisas que você publica periodicamente, e vejo que enquanto morro de chorar todas as noites no meu quarto você bebe e se diverte e isso tem me consumido cada centelha de alegria que você mesmo fez nascer em mim.
Pensava que eu mesma te mataria dentro do meu peito, mas você tem feito isso de uma forma excepcional. Longe de mim te culpar por algo, não entenda assim. Também não te agradeço por isso, pois a minha maior vontade era te ter aqui para sempre. Enfim, acho que o que eu quero dizer é que estou decidida a viver porque é isso que você tem feito. Aparentemente pelo menos.
E esse sorriso que me surpreendeu hoje é a prova de que eu consigo, com ou sem você.

Mágoa - 19 dias sem você.

Foi isso o que restou? É assim que pretendemos viver? É assim que você se 'cura'? Me magoando?
Bom, não tenho mais nada a ver com você. Não sei se tive também. Mas sempre achei que seria diferente. Que você seria diferente, assim como você deve ter achado o mesmo sobre mim. Bom, vou parar de correr em círculos. Parar de rastejar, de chorar, de sofrer.
Vou superar, como você tem me mostrado que me superou. Só quero que saiba que estarei aqui esperando até que cumpra sua promessa. "Não vou te deixar."
Eu também não vou. Estarei apenas 'adormecida' para que você não machuque mais o que eu mesma já machuquei de mim.


Te espero voltar Romeu.

13 dias sem você

Fiquei algum tempo sem vir aqui, na tentativa de amenizar as dores no peito. Mas cada dia fica pior. Queria notícia de você. Saber se esta bem. Se está... SINTO SUA FALTA. Espero que saiba. Até outro dia.

Página 209 - New Moon

"Romeu não mudaria de ideia. É por isso que as pessoas ainda se lembravam do nome dele, sempre em par com o dela: Romeu e Julieta. Por isso era uma boa história. "Julieta leva um fora e fica com Páris" nunca teria sido um sucesso. (...) Eu conseguiria mudar? Talvez. Não seria fácil; na realidade, seria uma desgraça completa desistir de minhas alucinações e tentar ser adulta. Mas talvez eu devesse fazer isso. E talvez conseguisse. 

Não podia decidir naquela hora. Doía demais. Pensei em outro assunto."

7 dias sem você.

"(...) pensei mais um pouco em Julieta. Imaginei o que ela teria feito se Romeu a deixasse, não porque fosse proibido, mas por perder o interesse. E se Rosalina lhe tivesse dado atenção e ele mudasse de ideia? E se, em vez de se casar com Julieta, ele simplesmente sumisse? Pensei que sabia como Julieta se sentiria.
Ela não voltaria para sua antiga vida, não mesmo. Não teria sequer se mudado, disso eu tinha certeza. Mesmo que tivesse vivido até ficar velha e grisalha, cada vez que fechasse os olhos teria sido o rosto de Romeu que veria por trás das pálpebras. no fim das contas, já teria aceitado isso.
Imaginei se ela teria se casado com Páris no final, só para agradar aos pais, para manter a paz. (...) Por outro lado, a história não falava muito de Páris. Ele era só um estorvo - um substituto, uma ameaça, um prazo final para forçar a mão dela.
E se ele fosse mais que isso?
E se Páris tivesse sido amigo de Julieta? Seu melhor amigo? E se ele fosse o único a quem ela pudesse fazer confidências sobre toda a história arrasadora com Romeu? A única pessoa que a entendia de verdade e fazia sentir-se quase humana de novo? E se ele fosse paciente e gentil? E se ele cuidasse dela? E se Julieta soubesse que não podia viver sem ele? E se ele realmente a amasse e quisesse que ela fosse feliz?
E... E se ela amasse Páris? Não como Romeu. Nada disso, é claro. Mas o bastante para querer que ele também fosse feliz?
(...) Se Romeu tivesse mesmo partido, para nunca mais voltar, teria feito diferença Julieta ter aceitado ou não a oferta de Páris? Talvez ela devesse ter tentado se adaptar aos pedaços de vida que restaram. Talvez fosse o mais perto da felicidade que ela chegaria."

New Moon - página 208- 209.


Sem mais, o trecho acima define bem o que eu estou sentindo hoje. Chorei bastante quando li novamente. Engraçado como esse livro agora ganha conotações bem diferentes. Lembro de quando vimos ao filme. Não sabia que ia parecer tanto a história. Sinto sua falta. e agora não sei onde você está. Não me responde, não te vejo no whatsapp. Enfim. Apareça Romeu, se a Rosalina não já tiver dissipado tudo que existe de mim em você.

Página 73 - New Moon

"Agora eu sempre tinha pesadelos, todas as noites. Não pesadelos, na verdade, não no plural, porque sempre era o mesmo pesadelo. Seria de imaginar que eu ficaria entediada depois de tantos meses, que acabaria imune a ele. Mas o sonho nunca deixava de me apavorar e só terminava quando eu acordava aos gritos. (...) Queria poder sentir o torpor de novo, mas não conseguia me lembrar de como o conseguira. O pesadelo importunava minha mente e me fazia pensar em assuntos que me provocavam dor. (...) Mesmo enquanto afugentava as imagens, senti meus olhos cheios de lágrimas, e a dor começou a cercar o buraco em meu peito. Tirei uma das mãos do volante e coloquei-a no peito, para não perder o controle.
Será como se eu nunca tivesse existido. As palavras passavam por minha cabeça sem a clareza perfeita da alucinação da noite anterior. Eram só palavras, sem som, como se estivessem impressas numa página. Só palavras, mas abriam ainda mais o buraco, e eu pisei no freio, sabendo que não devia dirigir enquanto estivesse tão incapacitada. Eu me curvei, comprimindo o rosto contra o volante e tentando respirar sem pulmões.
Perguntei-me quanto tempo aquilo ia durar. Talvez um dia, anos mais tarde - se a dor diminuísse a um ponto que eu pudesse suportar -, eu fosse capaz de olhar o passado, aqueles poucos meses que sempre seriam os melhores de minha vida. E, se fosse possível que a dor se atenuasse o suficiente para me permitir isso, eu tinha certeza de que me sentiria grata pelo tanto que ele me dera. Fora mais do que eu pedira, mais do que eu merecia. Talvez um dia eu conseguisse ver os fatos desse modo.
Mas e se o buraco jamais melhorasse? Se as bordas feridas nunca se curassem? Se o danos fossem permanentes e irreversíveis?
Eu me controlava. Como se ele nunca tivesse existido, pensei desesperada. Que promessa mais idiota e impossível! Ele podia roubar minhas fotos e tomar de volta os presentes, mas isso não colocaria as coisas no lugar em que estavam antes de eu conhecê-lo. A prova material era a parte mais insignificante da equação. Eu tinha mudado, meu íntimo fora alterado de modo que ficasse quase irreconhecível (...)"

6 dias sem você

A cada dia que passa, sinto você mais longe de mim. Como se estivesse desaparecendo gradativamente. Sinto tanto a sua falta que chega a sufocar. Mas acho que não sinta tanto a minha, não sei. Talvez eu me force a pensar assim na tentativa de não fazer doer tanto aqui. Como se um dia eu pudesse me conformar com o que aconteceu. Como se um dia eu também pudesse "me curar". É tolice pensar assim. Que tudo vai ser normal, que será como se nada tivesse acontecido entre nós. Não quero esquecer você. Não quero te superar, porque seria o mesmo que dizer que o meu sentimento era limitado e ele não é. É eterno e verdadeiro.


"Tudo que eu conseguia era te machucar Charlie e essa não sou eu, não sou eu mesmo... E algum dia eu espero poder te mostrar isso. Alguma coisa tinha que ser feita, pra gente dar certo no futuro eu tinha que esquecer meu passado e pra isso eu precisava de tempo. 
Eu espero estar melhor daqui a um ano e que eu possa estar com você lendo esta carta... Mas se eu não estiver não é porque não amo você, por que eu te amo. E não é porque eu não sinto a sua falta, por que eu já sinto a sua falta. Só significa que eu não estou bem  e que essa história ainda não acabou! 
Você vai me esperar Charlie?
Você pode esperar?
Eu desejo com todo o meu coração que você possa."

x Trecho da carta de Jordan para Charlie - Ironias do amor

Página 70 - New Moon

"Em vez de fugir das lembranças, eu me dirigi a elas e as acolhi. Ouvi a voz dele com muita clareza em minha mente. Isso seria penoso para mim, eu tinha certeza. Em especial se eu não pudesse resgatar a névoa para me proteger. Sentia-me alerta demais,  o que me assustava.
Mas o alívio ainda era a emoção mais forte em meu corpo - um alívio que vinha bem lá do fundo.
Por mais que lutasse para não pensar nele, eu não lutava para esquecê-lo. Eu me preocupava - tarde da noite, quando a exaustão da privação de sono penetrava em minhas defesas - que tudo desaparecesse. Que minha mente fosse uma peneira e eu um dia não conseguisse me lembrar da cor exata de seus olhos (...) ou da textura de sua voz. Eu podia não pensar naquilo, mas queria me lembrar de tudo.
Porque só havia uma coisa em que eu precisava acreditar para poder viver - eu precisava saber que ele existira. Era só. Todo o restante eu podia suportar. Desde que ele tivesse existido."

5 dias sem você

Pela primeira vez, não sei o que dizer. Fiquei um tempo olhando pra tela do computador apenas admirando-a. Vi seu rosto algumas vezes o que fez doer muito o buraco vazio onde deveria estar meu coração.
Queria realmente saber se as visualizações que encontro nos posts são suas. Mas não vou sabê-lo, não agora e talvez nunca. Fico feliz que já tenha alguém que esteja sendo o seu amparo. Que esteja ao seu lado. Que esteja te consolando. Já que eu não posso. Acho desnecessário citar nomes, já que nós dois sabemos de quem se trata.
As vezes, a dor que é "administrável" se torna insuportável. Principalmente quando venho aqui. Sinto a respiração diminuir e o ar faltar, o peito dói tanto que eu preciso apertar o peito pra ver se não desmaio ou a dor se alastre pelo corpo todo.
Sinto sua falta. Queria poder acordar e perceber que tudo não passou de um pesadelo horrível.




"Se fosse só sentir saudade, mas tem sempre algo mais. Seja como for. É uma dor que dói no peito, pode rir agora que eu estou sozinha."

Página 71 - New Moon

"Era paralisante. aquela sensação de que um buraco imenso tinha sido cavado em meu peito e meus órgãos mais vitais tinham sido arrancados por ele, restando apenas sobras, cortes abertos que continuavam a latejar e a sangrar apesar do passar do tempo. Racionalmente, eu sabia que meus pulmões ainda estavam intactos, e no entanto eu arfava e minha cabeça girava como se meus esforços não dessem em nada. Meu coração também devia estar batendo, mas eu não conseguia ouvir o som de minha pulsação nos ouvidos; minhas mãos pareciam azuis de frio.

Eu me encolhi, abraçando as costelas para não partir ao meio. Lutei para ter meu torpor, minha negação, mas isso me fugia. E, no entanto, achei que podia sobreviver. Eu estava alerta, sentia a dor - a perda dolorosa que se irradiava de meu peito, provocando ondas arrasadoras de dor pelos membros e pela cabeça -, mas era administrável. Eu podia sobreviver a isso. Não parecia que a dor tivesse diminuído com o tempo; na verdade, eu é que ficara forte o bastante para suportá-la.”

4 dias sem você

"O tempo passa. Mesmo quando isso parece impossível. Mesmo quando cada batida do ponteiro dos segundos dói como o sangue pulsando sob um hematoma. Passa de modo inconstante, com guinadas estranhas e calmarias arrastadas, mas passa. Até para mim."


"Não mudei. Estou aqui". Meu dia começou assim. E terminou com o silêncio depois disso. Até à tarde, quando eu estava no salão de espera pra entrar na sala do psicólogo. Não foi preciso ele me perguntar se eu estava bem ou o que havia acontecido comigo, estava bem ali, nos meus olhos e na minha cara de desespero. Zumbi. Acho que posso me considerar um. Não come, não fala, não sente, não vive. Foi isso que disse quando ele me perguntou quem eu era.
Nem sei mais quem eu sou pra ser sincera. Não sei onde ir, o que fazer. Não sinto vontade de nada. Só de ficar no meu quarto e não sair nunca mais de lá.
Sabe o que é pior, ver assim "visto por último 1:15". Saber que você estava ali e não queria falar comigo. Eu sei, estou pedindo demais, exigindo demais. Não tenho direito de fazer isso. Preciso esperar. E vou. Como esperei no começo, vou esperar agora também.
Queria saber o que significa "preciso me curar". Será que quer dizer que vai superar a gente? Que vai esquecer de tudo? Que vai ser feliz com outra pessoa? Não sei. Mas fiquei a noite quase toda lendo essa conversa, até os remédios fazerem efeito e eu conseguir meu torpor.
Não sei se você lê. Se as muitas visualizações que vejo nos posts é você, ia perguntar isso ontem mas não o fiz. Espero que seja. Assim vai saber o que está acontecendo aqui também. Vai saber que não estou bem, que estou definhando. Também não sei se isso ainda importa pra você. Enfim.
Talvez não consiga mais escrever durante a madrugada e faça isso pela manha. Estarei aqui. Todos os dias. Até...

3 dias sem você

Os dias passam e não sei onde você está. Não sei  se você me vê, se mudou de número ou se simplesmente não quer mais falar comigo. Queria te lembrar que me prometeu que não ia me deixar e não ia sumir. Que ia estar comigo. Me ajuda. Eu preciso de você pra passar por tudo isso e sair viva.
Você me conhece melhor que você mesmo e sabe que eu não vou aguentar sozinha. Você nem imagina como está sendo tudo aqui. Eu imagino como está sendo aí e talvez eu esteja imaginando errado, e, você esteja bem. Bem melhor sem mim. Talvez esteja sendo como se eu nunca tivesse existido.
Não tenho muito que falar hoje. Só que sinto a sua falta e essa dor está me consumindo por dentro.

2 dias sem você

Deveria ter escrito ontem, durante a madrugada. Mas estava mal demais pra vir aqui. Chorei a noite toda, tanto que nem sei como e a que horas dormi.
O dia ontem foi horrível. Não tinha percebido mas existe muito mais de você aqui do que eu esperava. Pra todo lado que me viro vejo você. E, queria notícias suas, saber onde você está, se ainda pensa em mim.
Prometeu não sumir, e não some. Te imploro. Tá machucando muito. Absurdamente.
O mundo não tem mais graça sem você. Nada, absolutamente nada que eu faça me deixa feliz, porque você não está mais aqui pra me dar a alegria de viver.
Fico imaginando, se você está mais feliz sem mim. Se a partir de amanhã você vai esquecer que me conheceu e que me amou. Fico pensando se vai encontrar alguém e me esquecer pra sempre.
Eu sei que errei, e muito mas não quero perder você. Sim, eu sou egoísta demais pra te deixar ir embora. É que eu te amo. Entende isso? EU TE AMO. Não consigo amar mais ninguém além de você.
Passo o dia andando de um lado para o outro tentando achar algo que afaste você da minha lembrança, mas a todo momento eu escuto seu sorriso, a sua voz, sinto você aqui do meu lado. Me olhando de longe. Lembrando as horas de comer, de dormir, de ir à igreja. Me fazendo viver. Era você que me fazia viver. Que me mantinha de pé. E agora que você se foi eu perdi os motivos para isso. Não sei mais o que fazer. Para onde ir. Que caminho escolher. Não como nada desde sexta-feira. E sinto um vazio no meu coração. Um buraco. Que não vai ter nada que suture, que cicatrize, que faça parar de doer. Existe um torpor. Evito os programas que víamos juntos, evito as músicas, evito tudo que me lembra você. Mas chega uma hora que uma enxurrada de lembranças toma conta de mim, ai  vem as lágrimas junto, vem a dor no peito, a vontade não existir mais. Vem tudo isso junto. Pra me lembrar que você não está mais aqui.

Eu te amo. Muito. Queria que soubesse. E pudesse ouvir o meu grito.

Um dia a gente se encontra

Um dia na praia a gente jurou

Ficar junto pra sempre

Depois tudo mudou

Eram portas abertas que depois se fecharam

O tempo passou e as coisas mudaram

Separaram a gente

As circunstâncias e as coisas

(As circunstâncias e as coisas)

Então vamos viver

E um dia a gente se encontra

Então vamos viver

E um dia a gente se encontra

Who you love?

Meu menino, ele não é o único que eu vi chegando

E alguns dizem que seu coração é muito difícil de prender

E isso leva um pouco de tempo, mas você deveria vê-lo quando ele brilha

Porque você iria querer deixar esse sentimento ir

Quando você ama quem você ama

Quem você ama?

Você ama quem você ama?

Quem você ama?

Você ama quem você ama?

Quem você ama?

Oh você não pode se impedir de sonhar

Com quem você esta sonhando

Se esse é quem você ama, então é quem você ama

Oh, você ama quem você ama?

Quem você ama?

Você ama quem você ama?

Quem você ama?

Você ama quem você ama?

Quem você ama?

Oh você não pode se impedir de sonhar

Com quem você esta sonhando

Se esse é quem você ama, então é quem você ama

Você é a pessoa que eu amo

1 dia sem você

Deve ser quase uma da manhã aí. Aqui ainda nem chegou a madrugada. Escrevo na esperança que você leia. Ou não. Talvez eu não exista mais pra você.
Quem sabe o dia de hoje tenha sido um divisor de águas nas nossas vidas.Talvez para sempre, talvez não. Não tenho mais certeza de nada. Não tenho mais vida. NÃO TENHO MAIS VOCÊ.
Repeti isso pra mim mesma o dia inteiro. Andei plea rua. Gritei. Chorei sozinha. Quis morrer. Tentei morrer. Ah, como eu quis morrer hoje. De uma vez por todas. Sem dor, sem lágrimas.
Morrer lentamente é a pior dor que alguém pode sentir. Não sei continuar. Eu to perdida aqui sem você. Eu não sei dar um passo sequer sem ter a sua mão pra me mostrar o caminho.
Porque tinha que ser assim, heim? Porque não poderia ser diferente? Porque a gente não pode ser feliz?
Porque não posso ter você? PORQUE???
Me diz. Você sempre sabe de todas as respostas. Você sempre tem uma solução pra tudo. Me diz o que eu faço agora. Me diz pra onde ir. Me diz, por favor.
Me faz sair desse beco escuro. Me traz a luz de volta, me dáa. você de novo.
Amor, por favor, me ajud. Diz que não  vai me deixar. Diz que a gente vai ser um do outro de novo.
Me diz que eu vou conseguir. Mas me diz algo.
Não dá sem você. Eu não consigo. Não
Vou tentar dormir. Sinto sua falta. Agora mais que nunca eu sei o quanto amo você.

Adeus

Sonhos jogados fora, cartas amassadas, lágrimas nos olhos, coração apertado. Nunca pensei que esse dia iria chegar. Que o adeus iria vir e que a culpa seria minha.

Não tenho muito que dizer, não tem o que dizer. Além do que já foi dito. Engraçado que ainda olho o celular de 5 em 5 minutos esperando você voltar e dizer que tudo não passou de uma brincadeira. Ainda espero que vou acordar e perceber que tudo não passou de um pesadelo. Não deu tempo de te dizer nada, não tive coragem de te dizer nada. Não quero aqui me fazer de coitada ou vítima. Eu errei, assumo meu erro e minha sentença. Disso você entende, não é? 

Mas diz pra mim, o que eu vou fazer com as lembranças? O que eu vou fazer, se em cada lugar dessa casa tem um pouco de você? Mesmo que nunca tenha estado aqui. O que eu faço com as marcas que você deixou em mim? O que eu faço com o amor? 

Sei que você pode nem confiar mais em mim e me achar hipócrita, ou quaisquer outros pejorativos que o idioma te permita mas sim,oi real. E o amor foi real, assim como todo o resto. Todas as palavras, todos os sonhos, todas as promessas.

Eu te amei, eu te quis, eu te sonhei, mas como sempre eu estraguei tudo. Te machuquei e te feri, não cumpri a promessa que muitas vezes te fiz.

Me perdoa? Não posso te ouvir, mas sei que você virá aqui. Tenho certeza que virá. Como você me disse "São lembranças de um tempo em que éramos felizes". 

Me ensina a viver sem você? Me ensina a te tirar do meu peito ? Me ensina a não sentir mais essa saudade absurda? 

Não dá mais pra escrever. Difícil enxergar. Qeria só dizer que EU TE AMO. Sempre será você.

E se um dia eu puder consertar as coisas e tiver a chance de... Deixa, talvez meu castigo seja viver eternamente longe de você, morrendo todo dia um pouquinho. 

Fim. '5:32' da manhã o sonho acabou, a esperança de desfez e a minha vida também ganhou um ponto final.

Insônia

Eu sei, já é madrugada. Deveria estar dormindo, afinal nada melhor que o som da sua respiração ao pé do ouvido mas perdi completamente o sono. Levantei da cama e cá estou.
Não sei o que escrever, não sei porque escrever. Mas sempre disse que este blog é o cano de escape da minha vida. E talvez eu tenha vindo aqui para escapar. Dos pesadelos, das inseguranças, dos temores e da insônia que resolveu instalar-se hoje.
Lembrava de como as coisas eram fáceis tempos atrás e como essa facilidade deu lugar a uma insegurança desmedida. Um medo do amanhã louco. Que rouba o sono, os pensamentos e a vontade de comer.

Não sei. Nem sei. Sei lá.

Agora, me faltam palavras. Tive pesadelos. Nos sonho, eu corria por uma rua escura e ao final dela via você, sorrindo, com os braços estendidos como que me chamando ao abraço. E, quanto mais corria, mais longe você ficava, até que percebi que teus braços estavam estendidos para outra que não eu. Percebi que aquele sorriso não me pertencia. E eu chorava copiosamente.
Sei que amanhã é um novo dia e tudo se renova quando o grande astro vem nos brindar com sua luz. Eu também vou me renovar. E esquece deste triste e fatídico episódio.
Neste exato momento eu não escuto mais a sua respiração e me pergunto se conseguirei dormir quando voltar pra cama. Gostaria de te acordar mas você é lindo dormindo.
Só me resta esperar pelo amanhã e pelo seu "Bom dia", que traz paz e sossego ao meu coração.


Durma bem meu anjo. sz